Biti roditelj enmeshed* djetetu: Nezahvalan zadatak?

Ovaj je post nastavak prethodnog o korištenju stereotipa za otuđivanje roditelja od djeteta. Ovdje se bavim pitanjem enmeshmenta (konfluencije), posebnoj značajki mnogih obiteljskih sustava gdje nastaje otuđenje, značajki koja se gotovo isključivo viđa u slučajevima kad je odbačeni roditelj otac.

Enmeshment (konfluencija) je nešto s čim puno radimo u Family Separation Clinic. Najčešća je značajka koja se viđa u slučajevima otuđenja u kojima se dijete povuklo od jednog roditelja zato što je previše emocionalno isprepleteno s roditeljem koji pati od pretjerane identifikacije sa svojim djetetom.

Iako ovo na prvi pogled zvuči bezazleno, tretman enmeshed djeteta je jedan od najsloženijih i iznimno frustrirajućih zadataka koje u svom poslu poduzimamo s otuđenom djecom. Zato mislim da je vrijedno pobliže analizirati ovaj fenomen, jer se može pojaviti prije, kao i poslije razvoda, i može biti prisutan od rođenja ili nastati kao rezultat rastave/razvoda. Izdvajanje elemenata slike enmeshmenta (konfluencije) dobar je način da razumijemo što treba mijenjati u slici djetetova ponašanja. I, kad shvatite, možete svoje roditeljske postupke prilagoditi da bi pomogli djetetu. Kad prilagodite svoje roditeljske postupke da bi pomogli djetetu, počinjete doživljavati pozitivne reakcije. To znači da nezahvalan zadatak postaje takav u kojem počinjete uviđati rastuće pozitivne rezultate, što vas zauzvrat hrabri i hrani vašu odlučnost da nastavite. A to i jest ono što enmeshed dijete zaista treba od vas, tijekom duljeg perioda i sustavno, a ne vaše odustajanje kad se suočite s nečim što izgleda kao djetetovo stalno odbijanje i savez s drugim roditeljem.

Enmeshment (konfluenciju) je kao psihološki termin prvi uveo Salvador Minuchin da bi opisao obitelji gdje osobna razgraničenja nisu dobro definirana i gdje pretjerano bavljenje drugima vodi do gubitka autonomnog razvoja. Svi znamo za enmeshed odnose majke i djeteta, u kojima majka nije u stanju dijete vidjeti kao posebnu osobu, odijeljenu od sebe, i u kojima se ponašanja i reakcije djeteta razvijaju u stopljenom kružnom odrazu majke. U takvim je odnosima velika anksioznost i majka je najčešće u enmeshed odnosu s vlastitom majkom. Takvi roditelji dolaze iz obitelji gdje su mutna razgraničenja uobičajena i gdje se na individualno često gleda kao na nepotrebno i neželjeno.

Enmeshed ponašanja viđamo u djece čije se odbacivanje roditelja temelji na nesposobnosti djeteta da se ponaša sukladno vlastitim osjećajima, zato što je odgojeno tako da osjećaj vlastite dobrobiti i sigurnosti stječe ponašanjem koje je sukladno majčinim osjećajima umjesto vlastitim. Svjesno kažem majke. Većina enmeshed odnosa koje sam vidjela, bile su između majki i njihove djece, posebice između majki i njihovih kćeri. Prema iskustvu, izvor su majke čije su vlastita razgraničenja sa svojim majkama slabo diferencirana, što se onda prenosi na njihove kćeri koje majke nisu u stanju vidjeti kao osobe odvojenu od sebe. To vodi velikim poteškoćama pri zajedničkom roditeljstvu, zato što nedostatak vlastitog selfa znači da, kad je majčin vlastiti osjećaj selfa ugrožen, npr. željom oca da bude roditelj svojem djetetu odvojeno od majke (kao u situaciji nakon rastave/razvoda), nedostatak razgraničenja znači da majka ne može razlikovati ugroženost vlastitog selfa od ugroženosti djeteta. Reakcija enmeshed majke u takvim okolnostima jest kao da je cjelina "majka i dijete" ugrožena. I, zapravo, u enmeshed obiteljskim situacijama, ugroženost majke može izazvati reakciju u toj obitelji kao da je i sama obitelj ugrožena. U mnogim obiteljima, majka, baka i dijete, sve zajedno reagiraju kao da su jedna osoba, stapajući se da bi odbile neprijateljskog agresora kojeg vide kao opasnost obiteljskom sustavu, a ne kao oca koji želi biti roditelj svojem djetetu.

Opasnost za sustav, kakvu predstavlja otac koji želi biti roditelj svojem djetetu razlučeno od odnosa koji ima s majkom djeteta, nastaje zbog želje oca da, na neko vrijeme, odvoji dijete od majke. U enmeshed sustavu, dijete se ne može odvojiti od majke zato što su razgraničenja između jedne i druge osobe mutna. Ovo je na više načina nemogućnost obiteljskog sustava da dopusti proces individuacije (onaj pshički proces separacije od drugih koji započinje u ranom djetinjstvu i završava u kasnijem životu kad idividua zatvara krug fizičkog života sa spoznajom da se, iako život živimo kao odvojene jedinke, vraćamo na mjesto difuznih granica gdje priznajemo i prihvaćamo međusobnu povezanost) već se koncentrira na čuvanje međusobne difuzne isprepletenosti u obitelji čime spriječava pokušaje stvaranja osjećaja vlastite osobe. Otac koji svojem djetetu želi biti roditelj u ovakvoj vrsti sustava, prvo mora razumjeti izazove koje njegova želja postavlja pred dijete i zatim mora razumjeti kako funkcionira enmeshed sustav. Prema mojem iskustvu, puno previše očeva ne razumije ovo i provodi godine, trošeći tisuće teško stečenih funti tražeći od suda da postigne ono što je zapravo nemoguće postići bez prave vrste pomoći. A prava je vrsta pomoći psihološka pomoć i edukacija i odnosi se na roditeljske vještine koje zadovoljavaju potrebe enmeshed djeteta, a ne državne omiljene usluge medijacije koje su uzaludne u suočavanju s ovakvim poteškoćama.

Govorim o enmeshed majkama i to činim namjerno zato što je odnos majka/dijete već do izvjesne mjere enmeshed u trenutku djetetova rođenja. Nema snažnijeg iskustva mutnih razgraničenja od rasta djeteta unutar tvoga tijela. Tijekom tih mjeseci rasta, razgraničenja između majke i djeteta doslovce su nevidljiva, i tijekom poroda i nakon njega, diferencijacija selfa koja se događa između majke i djeteta polako izranja iz zamućene duge polimorfnog iskustva, do izoštravanja diferenciranih doživljaja. Sam čin nošenja i rađanja djeteta je vježba enmeshmenta (konfluencije), ali je stvarnost zdravog roditeljstva takva da nakon ranih dana blaženog plutanja u osjećaju spoja majke i djeteta, taj osjećaj blijedi, i roditelji zajednički postavljaju granice. Od hranjenja do spavanja u vlastitom krevetu i zadovoljavanja potreba privrženosti, bebama se sekvencijalno pomaže u stjecanju osjećaja samostalnosti, što vodi nastanku zdrave, nezavisne, odrasle osobe. Osim u enmeshed obiteljima, gdje se ta razgraničenja ne stvaraju sekvencijalno, i gdje osjećaj sebe ostaje stopljen s drugima u obitelji.

To što sam tako fokusirana na majke može izgledati nefer, ali prema mojem iskustvu, enmeshed očevi su rijetki, osim očeva koji su enmeshed sa svojim kontrolirajućim majkama. Takav enmeshment (konfluencija), koji je ponovno slučaj mutnih razgraničenja, često nastaje kad otac previše idealizira svoju majku koja je u očevu životu igrala ulogu i majke i oca. Ove kontrolirajuće majke često imaju muža ili partnera koji je utišan i "uškopljen", kojega se ne poštuje i ne uzima u obzir. Zamućenost razgraničenja u takvim obiteljima jest između sina i majke koja svojeg sina smatra kvazi partnerom, zamjenom za odbačenog supruga i postavlja ga za punopravnu glavu kućanstva. Enmeshed otac često će prisiljavati svoju djecu da svoju baku (njegovu majku) smatraju važnijom od svoje majke i uvjeravat će ih da je to ispravno ponašanje. Ovo je psihološki aspekt rodnog korištenja stereotipa radi otuđenja djeteta od roditelja.

Biti roditelj enmeshed djetetu, ako ste izvan enmeshed sustava, može izgledati kao nezahvalan zadatak, zato što je enmeshed dijete koje je uzeto iz enmeshed sustava ljepljivo i ustrašeno i teško mu je uživati u životu izvan enmeshed sustava. To se događa zato što je u enmeshed sustavu toplo i mekano, fluidno i puno razumijevanja, blaženo, tako da se sve potrebe djeteta anticipiraju i ispunjavaju. Anticipiraju se i ispunjavaju zato što se te potrebe ne razlikuju od potreba majke koja ih ispunjava. Ove enmeshed sustave možete vidjeti svaki dan, majke i djecu sa sličnom odjećom, koji govore o sličnim stvarima, zajednički se dive filmovima o Harry Potteru kao da su prijatelji a ne odrasla osoba i dijete. Neke majke ne znaju da to što čine nije roditeljstvo, neke, kad saznaju, mogu promijeniti ponašanje, neke ne mogu. Liječenje enmeshed sustava ovisi o tome mogu li odrasli koji su uključeni u sustav prihvatiti da postoji razlika između bivanja roditeljem i bivanja djetetom.

Savjet za tate koji žele biti roditelji enmeshed djeci usmjeren je na što je moguće brže i intenzivnije učenje kako će koristiti empatične odgovore. U biti, da biste enmeshed dijete izvukli iz enmeshed sustava, morate imitirati enmeshment (konfluenciju) što bolje možete, mislite mekano, mislite fluidno, mislite ljubav, mislite brigu, mislite o načinu na koji ćete za svoje dijete stvoriti uvjete koje ostavlja kad dolazi k vama, bar u početku. Mislite također o ugrozi koju enmeshed sustav doživljava kad uzimate dijete, smireno umirite sustav pristajući na rasporede i držeći ih se, podržavajući komunikaciju između sustava i djeteta (bar u početku). Kad ste umirili enmeshed sustav i dokazali da ne predstavljate ugrozu, možete se koncentrirati na pomaganje djetetu u izgradnji jasnih razgraničenja i diferenciranog selfa. No, da biste to mogli, morate zapravo provoditi vrijeme s djetetom, a za puno previše tata, neprovođenje vremena s djetetom je prva prepreka koju moraju svladati.

Nekim se enmeshed sustavima ne može pomoći zato što je problem patološki i djetetovo pravo na nezavisni self je zagušeno. Ti sustavi zahtijevaju robustniju intervenciju zato što je zagušivanje zlostavljanje. Nekim se sustavima može pomoći, a sva enmeshed djeca trebaju intervenciju drugog roditelja u nekoj fazi, ako će živjeti izvan enmeshed sustava.

Biti roditelj enmeshed djetetu, sa svom ljepljivošću, savezima i odbacivanjima koje to sa sobom nosi, može biti nezahvalan zadatak, ali ne mora biti beznadan. Enmeshment (konfluencija) se može liječiti i može se pomoći, i neke majke koje shvate da imaju problem, voljne su prihvatiti pomoć. Učenje kako pristupiti problemu enmeshmenta (konfluencije), kako ga prepoznati i kako intervenirati, glavni je zadatak mnogih rastavljenih/razvedenih tata.

I vaša će vam djeca jednoga dana zahvaliti zato što ste ga se prihvatili.

Poveznica na izvornik:
https://karenwoodall.wordpress.com/2015/09/22/parenting-the-enmeshed-child-a-thankless-task/

_________________________________
* enmeshment = konfluencija, isprepletenost, stopljenost, zapletenost (op.prev.).
Upravo smo dobili vrijedan komentar da se enmeshment u nas prevodi kao konfluencija (confluence). Hvala. Ipak kad se radi o odnosima roditelj-dijete, u stručnoj literaturi na engleskom jeziku, uobičajen je izraz enmeshment. Možda sljedeće pomogne boljem razumijevanju:
'Barber i Buehler (1996.) enmeshment su definirali kao "obiteljski obrazac koji omogućuje psihičku i emocionalnu fuziju među članovima obitelji, potencijalno ometajući proces individuacije i razvoj i podržavanje psihosocijalne zrelosti" (str. 433) http://sgo.sagepub.com/content/2/4/2158244012470115
Koncept6 je razvio Salvador Minuchin: Minuchin S. (1974). Families and family therapy. Cambridge, MA: Harvard University Press.